راهنمای تبدیل شدن به والدینی که می‌خواهید باشید
درون خوب (۲۰۲۲) به والدینی امیدواری می‌دهد که در مدیریت تعارضات خانه خودشان احساس درماندگی می‌کنند. بیشتر از والدین، عشق به خودتان و گسترش این عشق به فرزندان‌تان‌ست. دکتر بکی استراتژی‌های سنتی پاداش و تنبیه را رد می‌کند. در عوض والدین را تشویق می‌کند تا با فرزندان‌شان تفاهم و در عین حال مرزهای سالم را حفظ کنند.
دکتر بکی کندی یک روانشناس بالینی، مادر سه فرزند و بنیانگذار درون خوب است. یک بستر عضویت که به والدین آموزش و مهارت‌های لازم برای بهبود خانواده و حرکت رو به جلوی قدرتمند و سرشار از عشق به خودشان و فرزندان را می‌دهد. دکتر بکی همراه با کتاب درون خوب، کارگاه‌های آموزشی برگزار می‌کند. پادکست اجرا می‌کند. و از حساب‌های پررونق خودش در رسانه‌های اجتماعی استفاده می‌کند تا شیوه‌های فرزندپروری‌ش را تا حد امکان در دسترس افراد قرار دهد. درون خوب
این کتاب چه چیزی برای من دارد؟ انضباط سنتی را کنار بگذارید و دوباره عاشق فرزندانتان شوید.
اگر تلاش کرده‌اید و سهم عادلانه‌تان را در انضباط سنتی و وقت اضافه رها کرده‌اید، تنها نیستید. والدین ناامید در همه جا مشغول خرید کتاب‌های مشاوره و پیوستن به گروه‌های حمایتی هستند. همه اینها در تلاش برای اصلاح رفتارهای بد فرزندان‌شان هستند.
اما شاید فرزندپروری نباید حول روش‌ها و انضباط سنتی بچرخد. و این خلاصه‌کتاب اینجاست تا آن را ثابت کند.
کتاب «درون خوب» دکتر بکی کندی درباره کنار گذاشتن روش‌های فرزندپروری‌ست که ناکارآمدی آنها ثابت شده‌ست. و نحوه برخورد شما با روابط‌تان با فرزندانتان را تغییر می‌دهد. درون خوب
در این خلاصه‌کتاب، می‌آموزید که چگونه از استراتژی‌های مبتنی بر ارتیاط استفاده کنید. راهی برای حفظ مرزهای‌تان بیابید. و در عین حال به فرزندتان بیاموزید که چگونه احساسات و تجربیات‌ش را بدون ترس، شرم یا شک و تردید به سمت شما هدایت کند. درون خوب
شما به عصبانیت‌ها پایان نمی‌دهید.
شما به رقابت خواهر و برادر یا طغیان عاطفی پایان نخواهید داد. درون خوب
اما کاری که انجام خواهید داد این‌ست که روابط قوی و پایداری با فرزندانتان ایجاد کنید. که به آنها منابع لازم برای تبدیل شدن به بزرگسالانی با اعتماد به نفس و توانمند را بدهد. و به عنوان یک امتیاز، می‌توانید با احساس گناه، دلسردی و ترس والدین خداحافظی کنید.
پس بیایید این کار را شروع کنیم.
مشکل رفتار نیست
قبل از شروع، اجازه دهید یک نکته را روشن کنیم: فرزند شما از درون خوب است. مهم نیست چه می‌کند. وقتی با یک کفش خواهر کوچکش را می‌زند، از درون خوب است. وقتی به شما می‌گوید از شما متنفرست، از درون خوب است. درون خوب
موافقت با باور «درون خوب» پایه و اساس هر چیزی‌ست که در آینده خواهد آمد. زیرا هنگامی که با کودکان، خودتان و همه افراد، واقعاً با این درک رفتار کنید که ذاتاً در درون‌شان خوب هستند. شروع به تفسیرهای سخاوتمندانه‌تر از رفتار آنها خواهید کرد. درون خوب
در واقع، اولین کاری که باید در هنگام سخت شدن شرایط انجام دهید این‌ست که نفسی عمیق بکشید. سپس سخاوتمندانه‌ترین تفسیر موقعیت را انتخاب کنید. نگه داشتن سخاوتمندانه‌ترین تفسیر موقعیت [MGI] به شما کمک می‌کند به جای اینکه از عصبانیت و سرزنش لبریز شوید، با دلسوزی و میل به درک به فرزندتان نزدیک شوید. درون خوب
در مرحله بعد، باید این حقیقت اساسی را بپذیرید که دو چیز می‌توانند هم‌زمان درست باشند. حتی اگر این دو چیز لزوماً با یکدیگر هماهنگ نباشند. به عنوان مثال، فرزندتان برای صبحانه بستنی می‌خواهد. و شما به او اجازه نمی‌دهید برای صبحانه بستنی بخورد. وقتی اجازه می‌دهید هر دو چیز درست باشد، نیازی به تغییر کامل احساسات فرزندتان احساس نمی‌کنید. درون خوب
به این ترتیب، روش درون خوب، احترام گذاشتن به احساسات و دادن هر چه به فرزندان می‌خواهد نیست. این در مورد احترام به احساسات و حفظ مرزهاست. درون خوب
همه اینها منجر به آخرین تکه پایه‌ای می‌شود که برای ایجاد روابط بهتر با فرزندانتان نیاز دارید: شغل‌تان را بشناسید. بدانید که این وظیفه شماست که مرزها را حفظ کنید، اما وظیفه شما این نیست که احساسات فرزندتان را تغییر دهید.
حالا بیایید یاد بگیریم که چگونه بر اساس این مفاهیم خودمان را بسازیم. درون خوب
هیچ وقت دیر نیست
قبل از اینکه ادامه دهیم، بیایید به ترسی بپردازیم که بسیاری از والدین هنگام یادگیری این روش جدید برای نزدیک شدن به فرزندان‌شان دارند. ترس اینکه خیلی دیر شده‌ست. درون خوب
پاسخ این ترس این‌ست که هنوز دیر نشده‌ست. در واقع هیچ وقت دیر نیست. بیایید به این ایده برگردیم که دو چیز درست‌ست. در اینجا دو چیز وجود دارد که درست‌ست: نحوه واکنش شما به رفتار در سال‌های اولیه ضروری‌ست. و برای بهبودی و تغییر روش والدین هرگز دیر نیست.
سال‌های اولیه اهمیت دارند. زیرا خیلی قبل از اینکه فرزند حافظه آگاهانه داشته باشد، در حافظه ناخودآگاه‌تان ذخیره می‌کند. آنها افرادی را در زندگی‌تان می‌شناسند که به آنها احساس امنیت می‌دهند و عشق می‌ورزند. آنها پیوندها و ارتباطات را تشکیل می‌دهند. به طرز متناقضی، هر چه آنها با والدین‌شان احساس امنیت بیشتری داشته باشند، آزادی بیشتری برای کنجکاوی، کاوش و کنار زدن مرزها احساس می‌کنند. درون خوب
نحوه مدیریت تعارضات در این سال‌های اولیه به فرزندتان چیزهای زیادی درباره خودتان می‌آموزد. شما در حال شکل‌دهی به شخصیت فرزندتان با نحوه پاسخ‌دهی به رفتارهای مرزی و سنگین او هستید.
اما همانطورکه قبلاً گفته شد، اگر سال‌های اولیه را پشت سر گذاشته‌اید و فکر می‌کنید که خیلی دیر شده‌ست، اینطور نیست. مغز دارای نوروپلاستیسیته‌ست. یعنی توانایی سیم‌کشی مجدد بر اساس اطلاعات جدیدست. اگر موقعیت‌های گذشته‌ای دارید که به آن افتخار نمی‌کنید، شما و فرزندتان می‌توانید پایان آنها را از طریق فرایندی به نام ترمیم بازنویسی کنید. درون خوب
ترمیم رابطه پس از قطع‌ست. این در مورد بازگشت به یک درگیری‌ست که پایان بدی داشته‌ست. عذرخواهی کردن، صحبت کردن درباره کاری که دوست داشتید به جای آن انجام می‌دادید. و سپس با آمادگی برای درک دیدگاه فرزند به او نزدیک شوید. ترمیم بیشتر در دوره‌های کوتاه‌مدت‌ست. اما ابتدا اجازه دهید در مورد اینکه چرا شادی آنقدر که فکر می‌کنید مهم نیست صحبت کنیم.
مقاومت در برابر خوشبختی
خوشبختی هدف نهایی نیست. درون خوب
وقتی خوشبختی هدف شماست، احساسات منفی مانعی برای شما هستند. و همه ما باید به احساسات خود اجازه دهیم. هنگام پیروی از رویکرد درون خوب برای فرزندپروری، ایده این‌ست که هرگز احساسات کودک را تغییر ندهید، قضاوت نکنید یا از آن اجتناب کنید.
بله، شما می‌خواهید فرزندانتان احساس خوشبختی کنند. اما اجتناب از تعارض، اعتماد نکردن به احساسات‌شان و احساس «بد» بودن به دلیل خوشبخت نبودن، همگی می‌توانند در آینده منجر به اضطراب شوند. هدف بسیار بهتری که باید روی آن تمرکز کرد تاب‌آوری‌ست. یک فرزند تاب‌آور می‌تواند واکنش‌های‌ش را مدیریت. احساسات‌ش را درک، و به آن اعتماد و در پوست خود احساس راحتی کند.
تاب‌آوری به معنای رسیدن به نتیجه‌ای نیست که می‌خواهید. به یاد داشته باشید، وظیفه شما حفظ مرزهاست، نه کنترل احساسات فرزندتان. گاهی اوقات شما فقط باید از طریق عصبانیت کارتان را پیش ببرید، و این اشکالی ندارد. درون خوب
برای آموزش تاب‌آوری، به قابلیت‌های خاصی مانند همدلی، گوش دادن، پذیرش و حضور نیاز دارید. شما باید بتوانید به فرزندتان کمک کنید تا نقاط قوت خودش را شناسایی کند. و یاد بگیرد که خودش مشکلاتش را حل کند. قسمت سخت ماجرا اینجاست. برای رسیدن به آنچه برای فرزندتان می‌خواهید، باید با همان عشق و احترام با خودتان رفتار کنید.
به همین دلیل‌ست که پرورش فرزندان با طرز فکر مبتنی بر رابطه نیز یک سفر خودسازی‌ست. زیرا روابط ما با دیگران – حتی فرزندانمان – فقط به خوبی رابطه ما با خودمان خواهد بود. درون خوب
وقتی هدف شما تاب‌آوری‌ست، نه تنها باید روی خودتان کار کنید، بلکه باید رفتار را همانطورکه هست ببینید. نگاهی اجمالی به دنیای درونی فرزندتان. هرگاه رفتارهای شگفت‌انگیزی رخ داد، به یاد داشته باشید که سخاوتمندانه‌ترین تفسیرتان را انجام دهید، به خود یادآوری کنید که دو چیز درست‌ست و با میل به درک کردن نزدیک شوید. درون خوب
حالا بیایید وارد قسمت تغییر رفتار خود شویم.
اول خودت
همانطورکه قبلاً اشاره کردیم، روابط شما با دیگران فقط به خوبی رابطه شما با خودتان خواهد بود. اگر شما هم مانند اکثر والدین هستید، سهم‌تان را از شرمندگی تجربه کرده‌اید. مهم‌ست که با آن شرم روبرو شوید، آن را نام ببرید و آن را آشکار کنید. شما این کار را برای بهبودی‌تان انجام می‌دهید. اما هم‌چنین می‌توانید واکنش‌های شرم‌آور را در فرزندانتان تشخیص دهید. و به آنها کمک کنید تا احساسات سخت را هدایت کنند. درون خوب
شرم بچه‌ها را منجمد می‌کند. آنها را بین دو انتخاب سخت قرار می‌دهد. فرض کنید پسرتان در مورد کتک زدن خواهرش با کفشش دروغ می‌گوید. دلیلش این نیست که او یک دروغگوی کوچک بی‌احترام‌ست. بخاطر اینکه او بین اینکه ای کاش خواهرش را کتک نمی‌زد و نگرانی اینکه عشق و امنیت مورد نیاز شما را از دست بدهد، گیر کرده‌ست.
شما می‌توانید با همدردی با این شرم، به او کمک کنید تا حقیقت را آشکار کند. و به او نشان دهید که امنیت و عشق عاطفی به او فقط به خاطر اینکه تصمیم بدی می‌گیرد در خطر نیست، به او کمک کنید. درون خوب
رابطه درمان شرم‌ست. این به فرزندان کمک می‌کند تا به اندازه کافی احساس امنیت کنند تا خودشان تصمیم درست بگیرند. به یاد داشته باشید، فرزند شما از درون خوب است. شما می‌توانید محیطی ایجاد کنید تا این امکان را برای آنها فراهم می‌کند که در بیرون نیز خوب باشند. یکی از راه‌های ایجاد رابطه و امنیت گفتن حقیقت‌ست. در لحظات سخت، فرزندان ممکن‌ست سؤالاتی داشته باشند. حقیقت را به روش‌های ساده و قابل درک به آنها بگویید تا بتوانند دنیای خودشان و احساسات‌شان را بهتر درک کنند. درون خوب
همانطورکه با همدلی و صداقت به فرزندانتان نزدیک می‌شوید، متوجه شوید که شایسته چنین رفتاری هستید. مراقبت از خویش این‌ست که آنچه را که برای خوب بودن در بیرون نیاز دارید به خودتان بدهید. نفس عمیق بکشید و به احساسات‌تان اجازه بروز و ظهور دهید. نیازهای خود را برآورده کنید. تشخیص دهید که ممکن‌ست دیگران از درخواست‌های شما خوششان نیاید. هر آسیبی را جبران کنید که به خود وارد کرده‌اید. درون خوب
همانطورکه قبلاً اشاره کردیم، رابطه درمان شرم‌ست. در بخش بعدی، در مورد چگونگی ایجاد سرمایه ارتباطی با فرزندانتان صحبت خواهیم کرد. درون خوب
ارتباطات کلیدست
ایجاد ارتباطات یک فرایند مداوم‌ست. این یک وضعیت اصلاح و فراموشی نیست. ارتباطات نیاز به ایجاد، حفظ و رشد دارند.
یکی از راه‌هایی که می‌توانید این کار را انجام دهید، حضور کامل و باتوجه بدون تلفن همراه‌ست. نیازی نیست یک هفته تلفن همراه‌تان را خاموش یا اینترنت‌تان را قطع کنید. فقط به این نکته توجه کنید که لحظات منظمی داشته باشید که در آن فرزندانتان می‌بینند که گوشی‌تان را کنار گذاشته‌اید و روی آنها تمرکز می‌کنید. درون خوب
واکسیناسیون عاطفی راهی برای برقراری ارتباط با فرزندان قبل از لحظات سخت‌ست. شاید قبل از اولین روز مدرسه با فرزندتان بنشینید و درباره اتفاقاتی که قرارست بیفتد صحبت کنید. هر گونه ترس یا احساسات دیگر را بپذیرید. داستانی از تجربه مشابهی که داشتید به او بگویید.
مشکل احساس نیست. مشکل احساس تنهایی‌ست. «نیمکت احساس» استعاره‌ای‌ست از احساس فرزند وقتی اتفاق سختی می‌افتد که آنها نمی‌فهمند. فقط نشستن با آنها روی نیمکت و اجازه دادن به آنها که بدانند در امان هستند و تنها نیستند، گاهی اوقات تنها چیزی‌ست که لازم دارند. درون خوب
مسلماً مهم‌ترین شیوه ایجاد رابطه‌ست که قبلاً در مورد آن بحث کرده‌ایم: ترمیم. هدف شما هرگز نباید اجتناب از گسستگی در رابطه باشد. زیرا این ناممکن‌ست. اما اگر مهارت ترمیم را بیاموزید، روابط‌تان را تقویت می‌کنید. و مهارت‌هایی را به فرزندانتان می‌دهید که برای تاب‌آوری در آینده نیاز دارند.
چهار مرحله کلیدی برای ترمیم عبارتند از: (۱) تأمل، (۲) تصدیق، (۳) گفتن اینکه چه کاری را متفاوت انجام می‌دهید، و سپس (۴) با کنجکاوی و درک کردن رابطه برقرار کنید. درون خوب
ایجاد رابطه ادامه دارد و بهترین محیط را برای بچه‌ها ایجاد می‌کند تا درون خوب خودشان را به بیرون بریزند. اما رفتارهای ناخواسته را از بین نمی‌برد. در قسمت بعدی ابتدا در مورد رفتارهای بد صحبت می‌کنیم. و سپس در مورد رفتارهای طبیعی که بد به نظر می‌رسند.
هنگامی‌که قطع رابطه رخ می‌دهد
رفتارهای بد در بچه‌های خوب اتفاق می‌افتد. معمولاً رفتارهای بد نتیجه فقدان رابطه، نیازهای برآورده‌نشده یا برخی ترس‌های اساسی‌ست. اگر فرزندتان به شما گوش نمی‌دهد، احتمالاً مشکل رابطه دارید. سعی نکنید بلندتر صحبت کنید، آنها قرار نیست گوش دهند. در عوض، کمی استراحت کنید و بعداً برگردید. و قبل از اینکه به آنها بگویید می‌خواهید چه کاری انجام دهند، ابتدا با آنها رابطه برقرار کنید. درون خوب
گاهی اوقات خواسته‌های عاطفی فرزند خیلی زیادست و در بدن او بیرون می‌آید. کج‌خلقی‌های عاطفی، عصبانیت‌های پرخاشگرانه، و ترس و اضطراب همگی مظهر خواسته‌های عاطفی بالای فرزند هستند که قادر به تنظیم آنها نیست. درون خوب
به عنوان والدین، اولین هدف شما امنیت‌ست. اگر نیاز دارید که فرزند را به طور فیزیکی حذف کنید یا او را مهار کنید، این بخشی از کار شماست. مرزها را نگه دارید. به فرزندت بگو من نمی‌گذارم خواهرت را بزنی. کلماتی که به شما اجازه نمی‌دهم قدرتمند هستند. زیرا به فرزندتان می‌گوید که می‌تواند روی شما حساب کند. اینکه شما فردی امن هستید که آنها و دیگران را در امان نگه می‌دارید.
هنگامی‌که امنیت کامل شد، با فرزندتان رابطه برقرار کنید. ریشه‌یابی کنید چرا کنترل خودشان را از دست داده‌اند. و به آنها کمک کنید تا بفهمند. گفتن حقیقت را فراموش نکنید. درون خوب
مسائل دلبستگی هم‌چنین می‌تواند منجر به رفتارهای ناخواسته مانند رقابت خواهر و برادر یا دروغگویی شود. معمولاً در این موارد فرزند می‌ترسد که رابطه خودش را با شما از دست بدهد یا جایگاه‌ش را در دنیا از دست بدهد. با فرزندتان رابطه برقرار کنید، با او همدردی کنید و حقیقت را بگویید. به یاد داشته باشید که هدف پایان دادن به رفتار نیست. بلکه این‌ست که به آنها امنیت دهید که خودشان رفتار را متوقف کنند.
بی‌قدرتی می‌تواند منجر به بی‌ادبی، سرپیچی و ناله شود. اینها برخی از چالش‌برانگیزترین رفتارهایی هستند که باید با آنها روبرو شوید. زیرا اغلب به اعصاب شما آسیب می‌رسانند یا شما را به روشی اشتباه می‌کشانند. قبل از اینکه به فرزندتان نزدیک شوید، خودتان و این موضوع را بررسی کنید که چرا این رفتار شما را آزار می‌دهد. سپس با فرزندتان رابطه برقرار کنید تا در مورد شغل و حرفه او صحبت کنید. به آنها کمک کنید تا کنترلی را بیابند که می‌توانند با خیال راحت از آن لذت ببرند. در حالی‌که به مرزهایی که تعیین کرده‌اید احترام می‌گذارند و به شما اعتماد می‌کنند تا فضایی برای رشد آنها ایجاد کنید. درون خوب
اینها تنها چند مورد از رفتارهای متداول هستند که در صورت قطع یا نیاز برآورده‌نشده بروز می‌کنند. رفتارهایی که در ادامه به آنها خواهیم پرداخت، علت اصلی متفاوتی دارند.
درک چیزی که طبیعی‌ست
بسیاری از والدین نگران رفتارهایی هستند که کاملاً طبیعی‌ست. کم‌رویی، عدم تحمل ناامیدی، چالش‌های غذایی، گریه و کمال‌گرایی همه رفتارهایی هستند که بیرون از نیاز طبیعی فرزند برای کنترل محیط خود رخ می‌دهند. درون خوب
وقتی می‌بینید که فرزند برای پیوستن به تیم تردید دارد، این در واقع چیز خوبی‌ست. آنها سعی می‌کنند قبل از ورود به تیم بفهمند چه خبر است. آنها را به موقعیتی سوق ندهید که احساس راحتی نمی‌کنند. در پایان، شما می‌خواهید که آنها بتوانند به احساسات‌شان اعتماد کنند. و این اتفاق نمی‌افتد مگر اینکه به آنها بگویید که احساسات آنها اشتباه‌ست. و آنها را به سمت کاری که نمی‌خواهند انجام دهند، سوق دهید. درون خوب
عدم تحمل ناامیدی، گریه و کمال‌گرایی نیز در مورد کنترل محیط‌ست. هدف شما کمک به رهایی فرزندتان از این احساسات نیست، بلکه کمک به او برای ادامه پیشرفت از طریق آنهاست. برای یک فرزند خوب‌ست که بتواند حتی در میان مقدار مشخصی ناامیدی به کارش ادامه دهد. با فرزندتان بنشینید. داستان‌هایی از تجربیات‌تان را به اشتراک بگذارید. و به او کمک کنید تا در احساسات‌ش احساس امنیت کند.
دعوا بر سر غذا اغلب یک درگیری والدین با بچه‌هاست. غذا دادن به فرزندتان اساسی‌ترین کار شماست و به ریشه نقش شما به عنوان والدین می‌رسد. اینکه فرزندتان غذای شما را رد می‌کند تقریباً مانند یک حمله شخصی‌ست. به یاد داشته باشید که وظیفه شما این‌ست که به آنها غذای مناسب بدهید. وظیفه شما این نیست که آنها را مجبور به خوردن آن کنید. درون خوب
در نهایت، شما می‌خواهید فرزندتان با انعطاف‌پذیری و اعتماد به نفس بزرگ شود. شما می‌خواهید که آنها بتوانند موقعیت‌های سخت را پشت سر بگذارند، رضایت را درک کنند، مرزهای‌شان را حفظ کنند و در روابط‌شان رشد کنند. اگر به احساسات‌شان اعتماد نکنند، اعتماد به نفس نخواهند داشت. آنها تنها در صورتی می‌توانند به احساسات‌شان اعتماد کنند که با بودن با آنها از طریق اوج عاطفی، حفظ مرزها و کمک به آنها در تشخیص درون خوب خویش، این اعتماد را الگوبرداری کنید. درون خوب
خلاصه نهایی
پرورش فرزندان با رویکرد درون خوب در نهایت عشق و احترام‌ست. بیشتر رفتارهایی که فرزندان از خودشان نشان می‌دهند باید به راحتی قابل درک باشند. به هر حال، ما حتی در بزرگسالی هم از همین رفتارها داریم. تشخیص دهید که مشکل رفتار نیست و تغییر رفتار هدف نهایی نیست. فرزند شما از درون خوب است. یک دلیلی وجود دارد که آنها همانطورکه هستند رفتار می‌کنند. رویکرد شما به رفتار آنها باید با رابطه شروع شود. وظیفه شما حفظ مرزهاست. و با انجام این کارها، محیطی ایجاد می‌کنید که به فرزندتان اجازه می‌دهد از بیرون احساس امنیت، دوست داشتن و خوبی داشته باشد.
شما می‌توانید این کتاب را از انتشارات چیتگرها تهیه کنید. درون خوب
