هنر دیدن عمیق دیگران و عمیق دیده شدن
چگونه یک شخص را بشناسیم (۲۰۲۳) ما را به چالش می‌کشد تا نفس‌های‌مان را کنار بگذاریم. و به ویژگی‌های سطحی افراد نگاه کنیم تا واقعاً آنها را بشناسیم: داستان‌های آنها، احساسات آنها، انگیزه‌های آنها و سایر موارد. تصدیق می‌کنید که دیدن کسی و ایجاد احساس دیده شدن در او سخت‌ست. و با این حال برای ایجاد روابط سالم ضروری‌ست. خوشبختانه، با کمی فداکاری، همه ما می‌توانیم یاد بگیریم که چگونه گفت‌وگوهای سالم‌تر و عمیق‌تری داشته باشیم. توجه باکیفیت به مردم و مردم را با تمام پیچیدگی لذت‌بخش خودشان ببینند.
دیوید بروکس مفسر و نویسنده‌ای‌ست که برای نیویورک تایمز، آتلانتیک و سایر نشریات می‌نویسد. او خبرنگار پی‌بی‌اس نیوهاور و هم‌چنین ان‌بی‌سی میت دِ پرس است. از پرفروش‌ترین کتاب‌های او در زمینه جامعه‌شناسی، سیاست و فرهنگ می‌توان به احمق‌ها در بهشت و حیوان اجتماعی اشاره کرد.
این کتاب چه چیزی برای من دارد؟ ارتباطات عمیق‌تر و واقعی‌تر را با افراد زندگی خودتان تقویت کنید.
این روزها، «روابط»، «جامعه» و «ارتباط اجتماعی» موضوعات داغی هستند. ما تصدیق می‌کنیم که تنهایی ما را می‌کشد. و بر اهمیت ایجاد دوستی و ایجاد اجتماعات تأکید می‌کنیم.
اما آیا وقتی از این کلمات استفاده می‌کنیم واقعاً می‌دانیم درباره چه چیزی صحبت می‌کنیم؟ آیا می‌دانیم چگونه سؤالاتی را بپرسیم که یک دوستی را عمیق‌تر می‌کند؟ آیا می‌توانیم برای شنیدن و درک باورهای دیگران، باورهای خودمان را کنار بگذاریم؟ و آیا می‌توانیم با کسی که رنج می‌کشد، بنشینیم، حتی اگر ما را ناراحت کند؟ چگونه یک شخص را بشناسیم
این مهارت‌ها در زندگی روزمره بسیار مهم هستند، اما در مدرسه آموزش داده نمی‌شوند. در نتیجه، تنهایی به یک بیماری رایج تبدیل شده‌ست. و ما خویش را فاقد دوستی‌های عمیقی می‌دانیم که آنقدرها مایل‌یم.
خوشبختانه، توانایی دیدن دیگران – و ایجاد احساس دیده شدن در آنها – مهارتی‌ست که می‌توانید آن را پرورش دهید. شما می‌توانید یاد بگیرید که با مردم با ملاحظه رفتار نمایید. اطرافیان‌تان را درک و از عزیزان‌تان بهتر مراقبت کنيد. این خلاصه‌کتاب به شما نشان می‌دهد که چگونه این مهارت را بیاموزید و انجام دهید.
دیدن و دیده شدن
جورج برنارد شاو، نمایشنامه‌نویس ایرلندی، زمانی نوشت: «بدترین گناه نسبت به هم‌نوعان‌مان این‌ست که از آنها متنفر نباشیم، بلکه نسبت به آنها بی‌تفاوت باشیم». جوهر این سخن غیرانسانی‌ست. به عبارت دیگر، ظالمانه‌ترین تنبیهی که می‌توانید بر شخص دیگری تحمیل کنید این‌ست که با او طوری رفتار کنيد که انگار اهمیتی ندارد – یا وجود ندارد.
از طرف دیگر، یکی از بزرگترین هدایایی که می‌توانید به دیگران بدهید، دیدن و درک آنهاست. شنیدن اینکه کسی استعدادی را در درون شما می‌بیند و آن را تحسین می‌کند، می‌تواند زندگی شما را دگرگون کند. یا اینکه کسی دقیقاً در لحظه مناسب دقیقاً به چه چیزی نیاز دارید بفهمد و آن را با گرمی و محبت به شما بدهد. چگونه یک شخص را بشناسیم
جدای از احساس رضایتی که به ارمغان می‌آورد، دلایل زیادی برای پرورش مهارت دیدن دیگران وجود دارد. اول از همه، بسیاری از مهم‌ترین تصمیمات زندگی شما به آن بستگی دارد. شما باید بتوانید هم‌کیشان ایده‌ال خودتان را فراتر از ظاهر و آینده شغلی آنها ببینید و درک کنيد که آیا با آنها سازگار هستید یا خیر. شما باید بتوانید ببینید که آیا یک هم‌کار یا هم‌اتاقی ایده‌آل در بحران آرام می‌ماند و نسبت به دیگران سخاوتمندست.
بیش از آن، جوامع در سرتاسر جهان در تلاشند تا مردم‌سالاری‌هایی بسازند که چندفرهنگی‌تر از هر زمان دیگری باشد. برای پیشرفت این جوامع، شهروندان باید بتوانند نژاد، قومیت و ایدئولوژی را ببینند. اما در حال حاضر، این مهارت‌ها کم‌ست. سیاه‌پوستان احساس می‌کنند که سفیدپوستان نابرابری‌های سیستمی را درک نمی‌کنند که آنها تجربه می‌کنند. مردم جوامع روستایی احساس می‌کنند که جوامع شهری آنها را نادیده می‌گیرند و به آنها نگاه می‌کنند. فهرست ادامه دارد.
ترمیم بافت فرسوده اجتماعی به معنای مقابله با همه این مشکلات به صورت یک‌جا نیست. در عوض، از سطح فردی شروع می‌شود. تنها زمانی که هر یک از ما توانایی خودمان را برای دیدن و درک دیگران بهبود بخشیم، می‌توانیم به آرامی بافت اجتماعی گسترده‌تر را به هم پیوند دهیم. چگونه یک شخص را بشناسیم
از کاهندگی دست بردارید، روشنگری را آغاز کنید
آیا تا به حال در اولین قرار ملاقاتی بوده‌اید یا شاهد آن بوده‌اید که یکی از آنها درباره خودش سکوت نکند؟ یا نزدیک یک میز رستوران نشسته‌اید که همه به جای صحبت کردن با یکدیگر به تلفن‌های همراه‌شان خیره شده بودند؟
در هر یک از این شرایط، حداقل یک نفر مانند یک کاهنده عمل می‌کند. کاهندگان کسانی هستند که به مردم احساس کوچکی و غیبت می‌دهند. آنها درگیر خودشان هستند. از سایر افراد به عنوان ابزار استفاده می‌کنند. و برای قضاوت بر کلیشه‌ها تکیه می‌کنند.
همتایان مثبت و مقابل کاهندگان، روشنگران هستند. روشنگران دائماً در مورد دیگران کنجکاو هستند. آنها می‌دانند چگونه سؤالات درست را در زمان مناسب بپرسند. آنها مردم را بالا می‌برند و به آنها احساس احترام، دیده شدن و اهمیت می‌دهند.
اثراتی که روشنگران می‌توانند بر روی محیط خودشان داشته باشند بسیار ملموس‌ست. یک مثال گویا از آزمایشگاه بل آمده‌ست. در اوایل قرن بیستم، رهبران متوجه شدند که برخی از پژوهشگران آنها مولدتر هستند و حق ثبت اختراعات بیشتری نسبت به دیگران جمع‌آوری کرده‌اند. آنها دریافتند که این پژوهشگران کسانی بودند که مرتباً با هری نایکیست، مهندس برق، غذا می‌خوردند. معلوم شد که نایکیست یک روشنگر بود. او در گوش دادن به چالش‌های همکارانش و پرسیدن سؤالات خوب آنقدر شگفت‌انگیز بود که می‌توانست بهترین‌ها را در آنها به نمایش بگذارد. چگونه یک شخص را بشناسیم
متأسفانه، بسیاری از ما تمایل داریم که بیشتر شبیه کاهندگان عمل کنیم تا روشنگران. ما بیش از حد مشتاق به اشتراک گذاشتن نظرات، داستان‌ها یا دیدگاه‌های خودمان هستیم. دیدن نظرات دیگران برای ما سخت‌ست. یا وقت‌مان را در اضطراب از نحوه برخورد خودمان می‌گذرانیم. و باعث می‌شود واقعاً نتوانیم گوش کنیم.
خوشبختانه مهارت روشنگری آموختنی‌ست
یکی از راه‌های اتخاذ این نگاه این‌ست که وانمود کنید. حتی اگر واقعاً آن را باور ندارید – که هر فردی روح منحصربه‌فرد و جاودانه‌ای دارد. طوری رفتار کنيد که انگار هر فردی که با آن روبرو می‌شوید چیزی ارزشمند در درون خودش دارد. اگر این کار را انجام دهید، احتمالاً با آنها رفتار خوبی خواهید داشت. شما به طور پیش‌فرض خون‌گرم، محترم و قابل تحسین خواهید شد. چگونه یک شخص را بشناسیم
روشنگران با لطافت شدید به افراد دیگر نگاه می‌کنند. نقاشی‌های رامبراند نمونه‌های خوبی از این موضوع هستند. وقتی پرتره‌ای را می‌بینید که توسط رامبراند کشیده شده‌ست، تمام نقص‌های یک فرد را می‌بینید. اما شما انسانیت کامل آنها را نیز می‌بینید – عمق، و پیچیدگی آنها. از طریق نگاه لطیف و روشنگر رامبراند، یک فرد غیرقابل توجه فوق‌العاده می‌شود.
آشنایی با یکدیگر
بیشتر زندگی مجموعه‌ای از لحظات عادی‌ست. این یک جلسه در محل کارست. این چت با سایر والدین‌ست در حالی‌که بچه‌ها را در مدرسه رها می‌کنند. خرید مواد غذایی با همسرتان‌ست. در این تعاملات روزمره، ما این فرصت را داریم که یکدیگر را بهتر بشناسیم. نه لزوماً رو در رو، بلکه در کنار هم. چگونه یک شخص را بشناسیم
با صحبت‌های کوچک شروع می‌شود. بحث در مورد آب‌وهوا یا تیلور سویفت رپ بدی دارد. اما این مکالمات کم‌فشار به برقراری ارتباط و ایجاد حس راحتی و احترام متقابل کمک می‌کند. این مهم‌ست، زیرا قبل از اینکه ذهن باز شود، بدن باید احساس راحتی کند.
وقتی زمان عمیق‌تر شدن فرا رسید، به مهارت‌های مکالمه خودتان نیاز دارید. داشتن مکالمه می‌تواند فوق‌العاده سخت باشد. اما بسیار مهم‌ست. برای اینکه یک شخص را خوب ببینید، باید از او بپرسید که چیزها را چگونه می‌بیند. شما نمی‌توانید فرض کنید که از قبل می‌دانید.
بهترین مکالمه‌گران کسانی نیستند که بتوانند داستان‌های خنده‌دار بگویند یا بینش‌های نافذ ارائه دهند. در عوض، آنها افرادی هستند که می‌توانند یک تبادل دو طرفه، یک کاوش متقابل را تقویت کنند. چگونه یک شخص را بشناسیم
یکی از راه‌های انجام این کار این‌ست که با توجه‌تان به گونه‌ای رفتار کنید که گویی یک کلید روشن و خاموش‌ست نه کم نور. شما یا کاملاً داخل هستید یا کاملاً بیرون. درباره آن بیاندیشید. هیچ‌کس نمی‌خواهد درباره چیزی صحبت کند و متوجه شود که طرف مقابل واقعاً به او گوش نمی‌دهد. به عنوان یک شنونده، می‌توانید با متوقف کردن هر چیز دیگری و درگیر شدن کامل در گفت‌وگو، از این امر جلوگیری کنید.
شما هم‌چنین باید تلاش کنید تا به یک شنونده با صدای بلند تبدیل شوید. برای الهام گرفتن، فقط اپرا وینفری، استاد مکالمه را تماشا کنید. وقتی اپرا با کسی مصاحبه می‌کند، به وضوح احساس می‌کند و به احساسات طرف مقابل واکنش نشان می‌دهد. دهانش از تعجب باز می‌ماند، اوه می‌گوید و آه می‌کشد، یا می‌نشیند و با دقت سر تکان می‌دهد. این نوع گوش دادن فعال، طرف مقابل را به بیان خودش دعوت می‌کند تا اینکه خودش را کنار بکشد و مهار کند.
گفت‌وگوکنندگان خوب از مکث در مکالمه نمی‌ترسند. تمایل بیشتر افراد این‌ست که در حالی‌که طرف مقابل هنوز در حال صحبت‌ست شروع به فرمول‌بندی پاسخ کنند. اما این یک مشکل‌ست، زیرا هنگامی‌که به «حالت پاسخ» تغییر کردید، دیگر واقعاً گوش نمی‌دهید. یک مکالمه‌گر خوب منتظر می‌ماند تا صحبت‌های طرف مقابل به طور کامل تمام شود، سپس شاید انگشت خودش را بالا بیاورد تا نشان دهد که به یک لحظه نیاز دارد. تنها در این صورت‌ست که او پاسخ خودش را در نظر می‌گیرد. چگونه یک شخص را بشناسیم
در نهایت، مردم می‌خواهند درباره خودشان صحبت کنند. آنها خیلی عادت کرده‌اند که مردم واقعا گوش ندهند. ذره ذره، می‌توانید شروع به تغییر آن الگو کنید.
پر کردن شکاف
حتی در بهترین زمان‌ها، شناختن یک شخص آسان نیست. اما نکته اینجاست – این بهترین زمان نیست. در ایالات متحده، خصومت‌های سیاسی در حال افزایش‌ست و انزوای اجتماعی همچنان در حال افزایش. به نظر می‌رسد بسیاری فراموش کرده‌اند که چگونه یکدیگر را به عنوان انسان ببینند و درک کنند. چگونه یک شخص را بشناسیم
این تأثیرات واقعی و ملموس دارد. نرخ خودکشی در آمریکا از سال ۱۹۹۹ تا ۲۰۱۹، ۳۳ درصد افزایش یافت. بین سال‌های ۱۹۹۰ تا ۲۰۲۰، آمریکایی‌هایی که گفتند هیچ دوست صمیمی ندارند چهار برابر شد. سی‌وشش درصد از آمریکایی‌ها گزارش دادند که اغلب یا تقریباً در تمام اوقات احساس تنهایی می‌کردند – از جمله ۶۱ درصد از جوانان.
به عنوان مرهم تنهایی، بسیاری از مردم به سیاست روی می‌آورند. گروه‌های حزبی یک راه‌حل آسان ارائه می‌دهند: تعلق داشتن با خصومت مناسب نسبت به کسانی که موافق نیستند. اما این یک رابطه یا دوستی واقعی نیست. بلکه فقط با هم آشفته می‌شود. برای پر کردن شکاف‌هایی که افراد را از هم می‌پاشد، لازم‌ست مکالمات سختی داشته باشید که در نهایت به ارتباط عمیق‌تر منجر می‌شود.
قبل از وارد شدن به هر مکالمه سختی، به زمینه‌ای که در آن در حال وقوع‌ست بیاندیشید. به عنوان مثال، به عنوان یک حرفه‌ای با تحصیلات خوب، ممکن‌ست برای شما آسان باشد که در یک کنفرانس در یک هتل خوب شرکت کنید و خودتان باشید. اگر یک کامیون‌دار اهل ویرجینیای غربی باشید، ممکن‌ست به این راحتی نباشد. اگر در این پویایی خودتان را در نقشی مشابه با حرفه‌ای می‌بینید، درباره راننده کامیون و کارش کنجکاوی واقعی نشان دهید. به او نشان دهید که خوب نیست که خودش در اطراف شما باشد. چگونه یک شخص را بشناسیم
اگر کسی شروع به صحبت در مورد زمانی کرد که احساس می‌کرد طرد شده، خیانت شده یا مورد ظلم قرار گرفته‌ست، از وسوسه دفاعی شدن یا بازگرداندن گفت‌وگو به شما اجتناب کنید. در عوض، بایستید و گوش کنید. ممکن‌ست فکر کنيد که درد آنها نمایشی یا اغراق‌آمیزست. و شاید حق با شما باشد. اما همچنان باید به چارچوب آنها بچسبید و سعی کنید بفهمید دنیای آنها چگونه‌ست.
فرض کنید مکالمه بدون توجه به حاشیه رفته‌ست. در این صورت، باید یک قدم به عقب بردارید و حرکت را بشکنید. سعی کنيد با هم بفهمید چرا همه چیز اینقدر متشنج شد. سپس، انگیزه‌های خودتان را برای گفت‌وگو روشن و هدف آن را به طور متقابل شناسایی کنيد.
شما ممکن‌ست هرگز ندانید که واقعاً چگونه‌ست که یک فرد دیگر باشید – از نژاد، جنسیت، نسل یا توانایی متفاوت باشید. اما اگر روی مهارت خودتان در انجام مکالمات دشوار کار کنيد، هنوز هم می‌توانید حسی از دیدگاه آنها داشته باشید. و به آرامی احتیاط را به اعتماد تبدیل کنيد. چگونه یک شخص را بشناسیم
دیدن سایر دیدگاه‌ها
بیشتر مردم با این فرض به زندگی خودشان ادامه می‌دهند که آنچه می‌بینند واقعیت عینی‌ست. همه افراد کم و بیش یک چیز را می‌بینند. در واقع، مطالعات بی‌شماری نادرست بودن این تصور را ثابت می‌کند.
پژوهش‌های انجام‌شده توسط دنیس پروفیت، روانشناس دانشگاه ویرجینیا را در نظر بگیرید. پروفیت از گروه‌های مختلف دانشجویان خواست تا نمره کوه‌های مختلف اطراف محوطه دانشگاه یوویای را تخمین بزنند. اکثر شرکت‌کنندگان به طور قابل توجهی نمره را بیش از حد برآورد کردند. اما یک گروه بسیار دقیق‌تر بود – اعضای تیم فوتبال زنان دانشگاه یوویای. بازیکنان فوتبال کوه‌ها را چندان مرتفع نمی‌دانستند، زیرا آنها ورزشکارانی با تناسب اندام بودند که برای بالا رفتن از آنها سختی نمی‌کشیدند. به طور مشابه، افرادی که اخیراً نوشابه‌های انرژی‌زا مصرف کرده‌اند یا به موسیقی شاد گوش داده‌اند، کوه‌های مرتفع کمتری نسبت به افرادی دیده‌اند که این کار را نکرده‌اند.
آنچه این پژوهش نشان می‌دهد این‌ست که مردم در شرایط مختلف زندگی به معنای واقعی کلمه جهان را متفاوت می‌بینند. ادراک توسط عوامل مختلفی شکل می‌گیرد، از سبک زندگی گرفته تا شخصیت و فرهنگ ما. به همین دلیل، بسیار مهم‌ترست که ما تلاش کنیم دنیا را از چشم دیگران ببینیم. چگونه یک شخص را بشناسیم
وقتی می‌خواهید شخص دیگری را ببینید، یکی از نکات مهمی که باید به آن توجه نمایید این‌ست که چگونه فرهنگ و پیشینه آن شخص بر طرز تفکر او تأثیر گذاشته‌ست. به عنوان مثال، دیوید بروکس، یهودی‌ست. با وجود اینکه او به کنیسه نمی‌رود یا به زبان عبری صحبت نمی‌کند، ویژگی‌های خاصی از ایمان یهودی در او نمایان می‌شود. به عنوان مثال، احترام به کلام مکتوب و احساس «بی‌خانمانی» در جهان.
صرف نظر از اینکه آیا احساس می‌کنید به طور خاص با فرهنگ خودتان مرتبط هستید یا خیر، این موضوع بر نحوه حرکت شما در جهان تأثیر می‌گذارد. به عنوان مثال، نظر شما در مورد ایده دروغ گفتن برای کمک به یک دوست چیست؟ ۹۰ درصد از مردم ایالات متحده و کانادا آن را غیرقابل تصور می‌دانند. با این حال، اکثر مردم در نپال، ونزوئلا و کره جنوبی آن را کاملاً قابل قبول می‌دانند!
بنابراین، وقتی سعی می‌کنید شخص دیگری را ببینید، باید ببینید که چگونه و کجا بزرگ شده‌اند، اجدادشان چه کسانی بوده‌اند، و چگونه فرهنگ‌شان را پذیرفته یا رد می‌کنند، تأثیر گذاشته‌ست. با انجام این کار، شما از کلیشه‌ها و قضاوت‌های تنبل فراتر می‌روید و افراد دیگر را به طور کامل می‌بینید.
نشستن با رنج مردم
نزدیکترین دوست دیوید بروکس، پیت، مردی پرشور بود. او روحیه‌ای شاد، ازدواجی شاد، دو پسر فوق‌العاده و حرفه‌ای پربار به عنوان جراح چشم داشت. از بین همه کسانی که بروکس می‌شناخت، پیت کمترین احتمال را داشت که طعمه افسردگی شود. با این حال همین اتفاق افتاد. در آوریل ۲۰۲۲، پیت تسلیم شد و خودکشی کرد. چگونه یک شخص را بشناسیم
بروکس از طریق تجربه‌اش از مبارزه پیت، درس‌های دشوار زیادی آموخت. او اشتباهاتی مرتکب شد. اما در نهایت، او آموخت که حمایت از یک فرد افسرده به معنای تلاش برای شاد کردن آنها نیست. در عوض، به معنای پذیرش واقعیت موقعیت و نشان دادن احترام و عشق به آن شخص بدون توجه به آن‌ست. این‌ست که حضور داشته باشید و مشخص کنيد که از آنها دست نکشیده‌اید، یادداشت‌ها یا ایمیل‌های کوچکی بفرستید تا به آنها بفهمانید که در ذهن شما هستند.
این رویکرد مبتنی بر همدلی‌ست. بسیاری از مردم همدلی را یک احساس می‌دانند، اما در واقع این مهارتی‌ست که می‌توانید آن را پرورش دهید. این بخش مهمی از دیدن و شناختن دیگران در هنگام رنج‌ست، صرف نظر از شدت وضعیت آنها. چگونه یک شخص را بشناسیم
یکی از مهارت‌های کلیدی همدلی، ذهنیت‌سازی‌ست – یعنی فهمیدن اینکه چرا ممکن‌ست کسی احساس خاصی را تجربه کند. ذهنیت به ما کمک می‌کند تا حالات عاطفی دیگران را با تمام پیچیدگی‌هایشان ببینیم. به عنوان مثال، اگر فردی را در اولین روز کاری خودش ببینید، احتمالاً شما را به روز اول شروع کارتان برگرداند. این امر به شما کمک می‌کند تا به ترکیب احساسات آنها توجه نمایید: هیجان آنها برای شروع فصل جدیدی در زندگی، عصبی بودن آنها از ملاقات با افراد جدید و اضطراب آنها در مورد عملکرد خوب.
یکی دیگر از مهارت‌های کلیدی همدلی، مراقبت‌ست. این شامل بیرون آمدن از تجربیات خود و درک این نکته‌ست که آنچه در لحظه نیاز دارید ممکن‌ست با آنچه که شخص دیگری در همان موقعیت به آن نیاز دارد بسیار متفاوت باشد. بگویید با کسی هستید که دچار حمله وحشت شده‌ست. اگر شما باشید، ممکن‌ست یک لیوان شربت بخواهید. اما این ممکن‌ست آخرین چیزی باشد که طرف مقابل می‌خواهد. در عوض، ممکن‌ست بخواهند هنگام انجام تمرینات تنفسی، دست آنها را بگیرید. این می‌تواند احساس ناخوشایندی داشته باشد، اما شما به هر حال این کار را انجام می‌دهید زیرا در حال تمرین همدلی هستید. چگونه یک شخص را بشناسیم
افراد همدل در دنیا به شدت مورد نیاز هستند. افراد زیادی با احساس ترس و صدمه عمیق در اطراف راه می‌روند. و به کسی نیاز دارند که به آنها نشان دهد که این تنها راه نیست. با پرورش همدلی، جهان را به مکانی بازتر، دلسوزتر و شادتر تبدیل می‌کنیم.
خلاصه نهایی
برای درک واقعی یک شخص دیگر، شما باید به پیش‌فرض‌ها، دیدگاه‌ها و روایت‌های‌‌تان نگاه کنید تا خودتان را ببینید و بشنوید. هر فرد چاه عمیقی از پیچیدگی‌ست و دیدگاه منحصربه‌فرد او توسط پیشینه خانوادگی، تجربیات زندگی، زمینه فرهنگی و عوامل بی‌شماری دیگر شکل می‌گیرد. مهم‌ست که این موارد را هنگام صحبت با مردم در نظر بگیرید، اطمینان حاصل کنید که ذهنیت کنجکاو و کنجکاوی خودتان را حفظ کنید. و سؤالاتی بپرسید که به آنها فرصتی می‌دهد تا داستان‌ها و نقطه‌نظرات‌شان را بیان کنند.
این کتاب را می‌توانید از سایت آمازون تهیه نمایید.
